（以下内容根据一名要求匿名的女性讲述整理。）
在我的家庭里，好像时时刻刻都在发生冲突。当我们和家人说话或见面时，冲突总是会发生，因为我们从小就被教育要彼此互竞争，总是试图占据“最受宠爱”的位置。在我母亲的成长过程中就是这样，因为男性被视为更重要的人，在我父亲的家庭中也是如此，在那里女性的作用只被视为男性服务。
我是长女，也是父亲所有孩子中唯一的女儿。我的父母生了我，之后又连续生了四个男孩。当最小的弟弟出生时，我的父母离婚了，我父亲和他的第二任妻子、第三任妻子养育了更多的孩子。这意味着我最小的（同父异母）弟弟和我的年龄差距超过40岁。
我总是觉得和我的家人不一样，不知怎么地有点疏远。随着弟弟们一个个出生，这种感觉愈发强烈，我很少被看到和听到，我的父母也养育出了他们“最得宠”的儿子们。
阿姨说，我出生时是父亲的骄傲和快乐所在，一个蓝眼睛、金头发的小公主，我当然也这么想，直到1977年我的第一个弟弟出生。
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不幸的是，他在出生后几周内就夭折了，我父母无法面对的那些失落和悲伤由此改变了他们和我的未来。母亲又流产了几次，随着信心一步步丧失，她被极度的焦虑所压倒——正是母亲的这种焦虑，让我不得不在很幼小时就变成“父母”的角色，而这给当时的我带来极大压力。我一向被禁止提及任何原本应当来到我们家、却最终未能呱呱落地的“婴儿们”。
我想我母亲有时会怨恨我，因为她不得不放弃一个前途光明的医生的职业——她之前正在学习这个专业，但后来为了生我而辍学了。
我的二弟出生时我11岁，从那之后父亲回家的次数就越来越少。
我清楚地记得，有一天在厨房里，父亲突然宣布遗嘱里不再有我了，因为他有了一个儿子。
那一刻，我明白了我不是父母宠爱的孩子了。也正是在我11岁时，我母亲加入了一个耶和华见证人（Jehovah’s Witnesses）会众，在那里，女人再一次地必须服从男人。这种不公无声地在我内心悄然滋生，尤其是当我突然没有任何解释地不再收到生日和圣诞礼物时，我确信这与我的父母现在有了他们偏爱的儿子有关。
我感觉只是因为身而为女孩而被惩罚。我也不再得到这么多年来身为独生女儿所享受的关注和养育。这就转化成了我和小弟弟之间爱恨交加的关系，随着另外两个弟弟的出生，我越来越被忽视，除了需要帮助母亲照顾这些男孩子们时。父亲最终在城市里过着自己的生活，而我和母亲则被困在农村的一个奶牛场，他大约每两个周末才回家一次。
当他在家的时候，他总是和他的宝贝儿子们玩，而我则被强迫做家务。再不可能争夺到父爱，我退出了。就像父亲经常告诉我的那样，男孩显然是他最偏爱的，很明显，我母亲再也没有时间去照顾一个十几岁的女孩了。
在我十四五岁的时候，我从朋友家回家晚了，我愤怒的父亲在家等着我，他尖叫着让我收拾好行李不要再回来。我母亲只是站在他身边，并没有阻止他，也没有以任何方式干涉他。多年以后，她告诉我，我已经准备好离开家了，因为我不再需要她了。
当我长大成人后，我的弟弟们提高了对我的竞争意识，他们经常嘲笑我，说我的父母不爱我，也不想要我。我很早就生了孩子，她一出生，我就告诉医生我要做输卵管结扎，那时我知道我永远无法将我对她的爱分享给别的孩子。
我的成长经历让我意识到，我只想要一个孩子，这样我就可以给她所有她需要的关注和养育。
因为我女儿和小我弟弟们的年龄比我更接近，她立刻就加入了争夺我父母也就是她的外祖父母感情的世界里。她完全处于男女被比较的状态，这在我们家是很正常的，她被排除在踢足球或其他郊游之外，而我的弟弟们就可以去。
如今，作为一名46岁的女性，我拥有我所热爱的职业，全职工作、完成大学学位、作为单身妈妈抚养女儿，我努力生活。与此同时，我也有了先生，他是我的伴侣，我们俩完全平等。
